Este tiempo en mi vida es… … ¿raro? Pues… así parece, ya no lo sé, todo está bien, al parecer ningún drama hostigador, y la conciencia más en alto que cualquier cosa, como siempre con altibajos, debido a mi dificultad para balancear vida con “vida”, o felicidad con realidad… sin embargo, todo bien, nada me es tan difícil ahora ¿por qué? Es difícil saberlo. Pero está bien. Para está fecha no estoy segura de quienes son los que me rodean, siendo sincera me siento algo traicionada, y ahora que lo menciono incluso me ha dado por llorar… ahora no sé quien es quien en este cuento, quien me miente o quien nunca lo haría, mi familia está muy bien, no hablo de salud, más bien pienso que nada se sale del borde hacia el abismo… hoy no tengo mejores amigos, y como siempre lo escribo como lo pienso… realmente me siento muy sola y ya no quiero llorar… me limito a escribirte… en una máquina sin sueño… hay algunos compañeros pero no estoy segura de que sean realidad. Sigo soñando que Ari el amor de mi vida, aun juego a ser su princesita, y el juega a ser mi caballero, pero me siento insegura… de nuevo, como no quería estar nunca más…como no creí poder sentirme ya… no sé, lo más probable es que como siempre me equivoque, pero hoy siento ganas de llorar abrazada de mi infancia eterna… jamás despertar, y finjo que si soy la estudiante cumplida, o la hija sumisa, he dejado de ser yo, ¡otra vez!.
Me gustaría dormir este único día cual si fuese uno eterno, me gustaría soñar adherida a mi cama, que las cobijas me ahoguen, pero ya no puedo… sí ¡otra vez! Ya me caí, ya volví a ser la oruguita triste, el trozo hacedor de seda que nadie ama.
No quiero más de esto… ¡cambia mi vida!, asesíname en esencia si es necesario, sólo ¡cambia mi vida! Este día fue bueno, pero yo no puedo más con este costal de sueños rotos… quiero pegarlos, pero eso no es posible….ya no tengo vida, porque he dejado de decidir, ahora estoy adherida a la suela de las necesidades morales… ¡libertad de expresión!, si eso existiera como tal, yo podría ser feliz. Pero no ¿a quién copias?, no lo sabes, ¿con quién compites?, tampoco lo sabes, hoy quiero que la tierra mojada cubra mi piel y con sus dulces raíces el tronco del sauce me abrace por el cuello, sólo eso… Yo no necesito libertad si duele tanto, porque ser diferente duele y no sólo en el exterior… estereotipo, tras moda, y ya no puedo seguir… hoy no quiero etiquetas y me da tristeza que mi mundo este envuelto en esto, y me da miedo tener que amar mente ajena para seguir creciendo, hoy me duele el corazón de ver que no estas dentro de ellos, que te ven en una imagen y que… como siempre ¡etiquetan!, ya me cansé de que no dejen cometer errores propios, ya me cansé de que las oportunidades no existan, me cansé… me cansé de extrañar mi fé para que ya jamás vuelva, extraño mi ilusión, mi ingenuidad, ¿por qué permití que me robaran eso tan preciado?, me aburrí de ver la luna como estampa y no poder tocarla, me cansé… ¡me cansé! De pagar los errores de quienes no entran en sí mismos… me harte de que me vean como bichito raro y de las criticas destructivas ¿dónde han quedado los escritores con pasión?, ó los músicos con sueños? , ¿las modelos de la bondad?... ¿dónde está mi perfecta imperfección?, ¡yo quiero creer!, te juro que quiero creer!, te juro que sólo quiero que todo sea como antes!, como cuando era antes de que traicionaran mi confianza… o antes de que mataran mi curiosidad, antes de que me envidiaran sin que yo lo supiera. ¡quiero volver a ser tuya!... Quiero ser de nuevo tu amiga y tu hija, quiero que me des una oportunidad de limpiar mi karma, por qué ¡Ya me canse´!..
